Hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, ăn mặc y hệt nhau, dừng chân trong một quán rượu để uống.
Một người đàn ông chân nam đá chân chiêu đi ngang bên cạnh họ, dừng lại nhìn họ bối rối, rồi gọi một ly rượu nữa.
Cuối cùng, một trong hai anh em sinh đôi cười vang nói:
- Ông đừng hoang mang khi nhìn thấy chúng tôi. Ông không nhìn lầm đâu. Chúng tôi là hai anh em sinh đôi.
Ông già say rượu nhìn họ lần nữa rồi nói:
- Cả bốn cậu mà?

Một phụ nữ đã nhiều tuổi mà vẫn chưa có chồng. Một hôm, đang đêm, bà gọi điện đến đội cứu hoả:
- Allô, có một người đàn ông đang tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ.
- Rất tiếc, thưa bà! Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
- Ồ, không đâu. Tôi cần gọi đội cứu hỏa. Người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định dẫn cô bạn gái lên núi để ngắm cảnh.
Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.
Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm cảnh. Giữa đuờng anh ta quá mệt và không thể tiếp tục đạp xe được nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.
Má anh ta nói:
- Mày thật là, hôm qua tao thấy mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà đã than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn? Má cậu ta nói:
- Tất nhiên là chữ hiếu rồi!
- Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má...

Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý:
- Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không?
- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về.
- Trời! Thế họ biến đâu mất?
- Họ đi xuống núi bằng phía bên kia.

Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố.
Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ.

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.
- Vâng! - Anh ta nói - Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái. Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:
- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:
- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.

Cô con gái 9 tuổi chạy tới nũng nịu bố:
- Bố ơi, mẹ bảo con phải tự trải giường, nhưng con không biết làm.
- Con gái đã lớn rồi, phải tự học làm đi chứ. Khăn trải giường đã giặt sạch của con ở đâu?
- Con không biết.
- Sao lại không biết? Đồ của mình thì phải biết nó ở đâu chứ! Bà xã, em có biết khăn trải giường của con ở đâu không?
- Ở ngay bên cạnh khăn trải giường của chúng ta ấy - bà vợ trả lời.
- Nhưng khăn trải giường của chúng ta ở đâu?

Hôm đó có một bà khách nông thôn đến khám ở phòng mạch BS Đội,BS liền hỏi:
 Bà định khám gì?
 Dạ em bị đau ở cái Lờ...Và em định lên nhờ BS khám lờ...ạ.
Vốn đã quen các loại khách nông thôn này nên sau khi khám và cho thuốc xong thì BS mới dặn dò:
 Lần sau chị đi khám thì không nên dùng tiếng bình dân thô tục đó mà nên dùng lời lẽ văn minh lịch sự hơn nghe?
 Dạ thưa BS em phải dùng từ gì ạ?
 Tôi bị bệnh phụ khoa và xin khám phụ khoa.
 Thì ra phụ khoa là cái nớ, vậy em biết rồi!
 Nhớ học cho thuộc nghe? Lần sau nói cho nghiêm chỉnh!
Trên đường về bà khách cứ lẩm nhẩm: Phụ Khoa là cái nớ...Cái nớ là phụ khoa...
Về đến đầu làng bà nghe văng vẳng tiếng cãi nhau ở hướng nhà mình...Đến nơi thì ra chồng bà đang chưởi nhau với bà hàng xóm và có vẻ sắp bị thua đến nơi, bà liền hùng hổ xông ra hổ trợ cho chồng:
 Mày đừng thấy tau đi vắng mà lên mặt, có cái PHỤ KHOA tao đây!!!